Мила трудилась прекрасно – работала подносилкой. И никогда не высовывалась. А то, чего доброго, выгонят. И не нравились ей перерывы – приходилось за чаем выслушивать про потрахи других работниц.

— Ох, девоньки – именно так они называют друг друга, независимо от возраста и стажа траха – что вчера было! Никогда такого выходного продуктивного не было....А ведь середина недели.

— Заинтриговала – подключилась другая..

А Мила понимала – сейчас опять про нового любовника.

И правда – началось.

— Слушайте, купил он парочку ребристых. Я думаю – зачем ему два....А он вообще не реагирует на это. Ну, думаю, ладно. Приступили. А он на тот и второй надел. Говорит, чтоб двойная защита была, а то прошлый раз не свезло.

И такой ржач пошел, что у Милы уши заложило, словно на борту.

— А у меня что было, расскажу вам. Мы на диване решили...

— Это что, та твоей рухляди...- сказала та, что была у нее ранее на посиделках.

— Так мы короче с него и шмякнулись.

Опять ржач.

— Эх, жаль, работодатель не слышит – думала Мила – навалял бы им словесно.

И не понимала они таких вопросов типа – У тебя слетела пломба?

На что отвечала другая, и тоже вопросом – У нее не слетело?

Так же было – А ты делаешь омлеты по утрам?На два яйца ?А их взбиваешь?

Она понимала – вопросы с подвохом. И просто молчала.

Она допустила одну ошибку, пытаясь сплотиться на заре прихода сюда – сказала. Откуда она. Никто не запомнил населенный пункт, заменил его Задрипинском. Иногда называя ее заднеприводной. Так, по приколу. 

Ей было страшнее всего ожидание того, что и у нее поинтересуются ее походами, которых не было. Напрямую.Но никто не задавал вопросов – всем и так было понятно, что на такую никто не позарится. Для завершения «образа» только очков не хватало. И она, потягивая чай, выслушивала, как те посасывали и полизывали мужикам. Достал и их жаргон типа – прокомпостировали.

Хорошо ей было в одном – в ней не видели соперницу.

Но вот настал ее звездный час – пришла особая проверка заведения. И, предвидя смешную картину, на роль отвечающей выставили ее.

— Вы уверены, что она справится?- сказал им работодатель – мне кажется, тут есть и пробивные. Например. Вот ты – указал он на брюнетку.

Но та, отнекиваясь, похвалила Милу.

— Ну что ж, ладно. Только учтите – если та провалится – спрос будет с вас.

Те поуныли, но не сдались. А на Миле теперь был двойной груз.

— Так, Мила, а тебе надо образ подобрать. А не это вот всё.

— А у меня особо ничего и нет.....

— Интересненько....Анфиса, быстро выдала ей платье. А ты, Анжела, туфли.

А ты, свои бусы.

И вот она при подготовке. И при наставлениях. Мол, провалишь – не жалуйся. На себя пеняй.

Те думали – ей было так же страшно, как бы было им, но та была только рада этой возможности проявить себя.

И вот, момент настал. Она в моменте.

Те же говорили – Жаль, не видно, что там – стоя под дверями.

— Ну уж точно не натягивают ее – прикольнулась одна.

— А знаешь, может и да – в том наряде, что у нее, это может быть.

— Да ну, не думаю.

Они решили, что мероприятие затянется. Но вот она, бежит, распахивая дверь, и в лоб одной.

— Ау, падла – заскулила та – а я ей бусы выдала.....

— Ну как, не запорола?

— Порешь ты – уверено ответила та, не сбавляя шаг, так, что им пришлось идти вровень.

— Слушайте, довольная такая...мне кажется, она зазналась.

А что ей не зазнаться, когда дело исполнено.

А завтра ее ждал букет от начальника. Она же решила – от того, кто принимал вчера на проверке. Но и начальник вариант не худший.

— Ну, кто тут у нас молодчина. Принимай –сказал он ей при всех.

Все узнали – она улучшила состояние заведения.

— Ты прекрасно меня заменила вчера. И этот шикарный букет просто мелочь.

— Шикарно – сказала она, нюхая розы.

— Вот теперь она точно зазналась – сказала сплетница другой.

И те придумали свой план спускания ее с небес пониже. Они тупо пересолили суп, который она выносила клиентам. Но не прокатило – клиент оказался молчуном. Ему и в голову не пришлось звать персонал. Или кричать на нее. Просто отодвинул тарелку, а после все таки посолил сам из солонки.

И вот опять. Тоже самое. Еще и сахара добавили, когда та отвернулась. Теперь же клиент придумал план – за отсос он готов не жаловаться.

— Алё, приехали – сказала Мила – и где тебе тут отсосня? Тут кафешка. Тут еда.

В итоге получила вдвойне. Они были рады, что план удался.

— Ну вот, начальник ее вызвал на ковер. Сейчас применит санкции. И та забудет так гордиться.

Мила вышла, поправляя юбку в складку. И приподнимая воротник.

— Мда, чего это она такая напышенная....

— Жаль, времени не было увидеть, что там. Т. е, послушать хотя бы.

— Да точно его охмуряет, змея...

— Да и первого клиента, небось ублажила, чтобы не было разборок.

— Мила – сказал ей директор – не виляй так бедрами. Я уже перекусил и не хочу аппетит опять нагуливать. Несносная тихоня. А вы чего опять вдвоем – обратился он к ним – вы лесби, или как. Ходите парочкой. А ну валите трудиться!

А Мила, побывавшая в объятиях директора, просто запорхала. Вскоре тот собрал их и сказал – Так, у нас ведь дружная компания.

Все кивнули. И тот, в целях проверки, предложил им полиграф. И правда выплыла наружу, как он и подозревал.

— Тебя подставили – сказал он Миле – змеиное гнездо. Нам нужно придумать такой салат. Будет коронным блюдом заведения. А вы ко мне на наказание – скомандовал он двум сотрудницам.

И мало им не показалось – сначала одной, а после другой.

— Ну, и как тебе?-поинтересовалась одна из них.

— Не думала я, что директор такой – сказала она, потираясь.

Хорошенечко же он их отходил.

И весь день они носились, как угорелые – просто сесть не могли.

— Вот так половое воспитание – думал директор.

Мила же решила сходить за флаконом духов. Тут же подбежали консультантки. Забрали флакон, из которого та потягивала аромат цветов.

— Нюхают тут всякие, и не покупают – жаловалась та другой сотруднице, которая кивала в ответ.

— надо было пробники делать, как в развитых странах – нашла что сказать Мила.

— Я сейчас охрану вызову. Охрана!

И вот он, суровый тип. Идет к ней. Сейчас они ее выгонят. Но тут явился, как по совпадению, ее начальник. Отгоняет охранника жестом, говорит им – Так, в чем же проблема?

— А чего это вынюхивают а не покупают....

— Так, я сейчас вам их в одно место залью. На двоих. Если не отвяжетесь. Дорогая, выбирай духи. Впрочем, я тебе подберу.

— Ого. А ты умеешь выбирать.

— Ого, а мы уже на « ты»...Несносная. Просто несносная. Поехали ко мне.

— Так сразу.....

— Вот же...негодяйка. Считаю до трех – раз, два, три....

— Ладно. На часик.

Как обычно, подойдя к столу, та принялась обслуживать.

— Так, а мне, пожалуй, а сладко кремовую ножку.

— А такого нет.

— Еще как есть – и полез к ней под юбку, обнимая ноги.

Из него получился прекрасный лизун. Ей же таки ласки не зашли. Ну совсем.

— Мне пора домой – заявила она.

— Я еще только приступил – и полез вверх, к трусам пигалицы.

— Ты же ножку просил!

— А теперь прошу курятины.....хмельная курочка. Я знаю, что ты еще не готова, поэтому спасаю ситуацию. И я заставлю тебя трепетать. Сейчас.

Только того трепета, которого от нее он хотел получить, не случилось – та, как курица лежала, распластавшись, и ждала, когда же это закончат. Особенно ей не понравилось, когда тот стал оттягивать ее складки, а там было, что оттянуть. Она даже материлась про себя. И решила зажать его голову между ног.

— Бошкотык – подумала она.

А после он взял клубнику, и прикладывая к ее лобку, сказал – Я только сейчас заметил, насколько это ягода похожа на вот это.

А завтра он порадовал ее новостью – он повышает ее.

— Интересно, это кем я буду....-думала она.

Узнав об этом, поварихи потешались – Теперь она официальный официант.

Но отныне она была назначена их проверяющей. И должна была подмечать их ошибки.

— Мила, я тут решил – нам надо поменять дизайн заведения. Привнести в него эротики. Смотри, вот фото на стену – очень мило и свежо – и показал ей фото разных леди, которые обнимают сами себя.

— Ну, я не знаю....сами себя обнимают. Как-то скучно это...

— Да, я понял! Пусть они обнимают друг друга. Это мысль. Докажи, что дамочки бывают гомо. Это замечательно и мило.

Назавтра повсюду висели другие картинки. И поварихи стали ворчать и шептаться – Ну вот, это она. Да, вот вам и тихони....

Далее пошли заказы на торты. И тут они придумали новое решение – эротические презентации. Знакомое под новым соусом.

— А вот этот тортик со змеей очень даже круто – похвалил ее идею директор – он напоминает этот серпентарий.

— Это точно!

Зато поварихи ругались и не оценили того, что хвост змеи скрывается в недрах лди тортика.

— Просто срам – сказала одна другой – это нечто.

— хорошо хоть, что нет торта, где одна натягивает другую.

Но она рано радовалась – впереди им предстояло еще много идей. Клиентов надо удивлять и радовать всегда. Всю пятидневку.

— Эй, Мил – говорили они с подлизайством – прикрой мня, а то ведь я же не специально.

Но никаких поблажек она предоставлять не думала, как не делали и ей. Пришел час переворота.

И вот он – начальник – говорит – А теперь у нас час сплочения.

И рассаживает всех перед тем, как те радостные побежали бы домой в последний рабочий день недели.

— И так, час правды. Вера, у тебя давно слетала пломба ?- и смотрит выжидательно.

Та просто офигела и сказала – Не ношу я их!

Боковым зрением заметила угорающую Милу, словно это всё из-за нее. Ох, знают, что ей говорили когда-то!

— Так, а у тебя, Ксюнь, две пломбы слетели уже?

— Да нет!

— Короче так – и да, и нет. Хаха. Прекрасно. Там да, там нет.

Та переглянулась с Верой.

— Так, Ладочка, а ты омлеты делаешь с утра, из двух яиц. Взбивая их ?

— Да я яичницу делаю вообще-то обычную, глазунью.

— Ух ты, глазастая однако. Так, а ты, Эвелина, имеешь гилти плэжа?

— Не знаю, что это и нет у меня сего.

— Ну как же...Вот, к примеру, может нюхаешь трусы...

Та скривилась, мол - точно нет.

— Ну, может быть, тащишься от Фемдомских сюжетов - везде - и в фильмах, и в фильмах известного содержания.

Та тоже не ответила.

— Мила, помоги нам – скажи, что же это.

— Это постыдная страсть.

— Совершенно верно.

— А, так говорю же, нет такого у меня.

— Ну ладно. Нет у них. Прям святые. А я вам скажу свой секретик. И сейчас он станет не секретом. Один раз мне пришлось треснуть одной крале за то, что та назвала меня пидором. А я не он. Вы же понимаете. Так что примите это к сведению. Нельзя так разбрасываться словами, иначе прилетит.

У всех их на морде лица -?!

И лишь один официант похвалил того, сказав «красавчик». Так сказать, по солидарности. И, когда тот менял им форму – на более привлекательную, ему сделали приталенную яркую форму. И тот был очень рад. Он был новеньким.